27/02/2009

Des cow-boys à Laeken

IMG_1234 [Skynetblog]
Fresque murale sur le pignon d'une maison à l'angle de la rue des Palais Outre-Ponts et de la rue de la Grotte à Laeken.

15:09 Écrit par Lucky Skywalker dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : fresque, laeken |  Facebook |

03/02/2009

Animations.

mensenval_05_05 [web520]

Evelien Lohbeck ne manque pas d'humour ni d'esprit inventif. Diplômée de l'Academy of Arts de St.Joost à Breda, elle réalise des animations qui mêlent très souvent la vidéo et le dessin.

Elle possède ainsi un carnet de dessin aux usages multiples qui se transforme tantôt en ordinateur portable ou en scanner, tantôt en grille-pain ou en miroir.

Vous pouvez profiter de toutes ses trouvailles en consultant son site à l'aspect crayonné assez déroutant sur http://evelienlohbeck.com et ses différentes vidéos d'animation sur la page http://evelienlohbeck.com/films.html.

 

13:58 Écrit par Lucky Skywalker dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : animation, video |  Facebook |

29/08/2008

Les bons mots de Van Damme

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

19:45 Écrit par Lucky Skywalker dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : van damme |  Facebook |

22/08/2008

Bons mots de politiciens français

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
 


"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).


"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

 

« Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter » (Edgar Faure)

 

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

 

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

 

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

 

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

19:45 Écrit par Lucky Skywalker dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : citation, politique |  Facebook |

18/07/2008

Un curieux exercise de lecture

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.

Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.

Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiate à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot sieont à la bnone palce.

La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot.

Etonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!

18:45 Écrit par Lucky Skywalker dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : lecture |  Facebook |

14/02/2008

Les perles d'une caisse d'allocations

lettreLes phrases que nous reproduisons ci-dessous sont extraites de la correspondance entre une caisse d'allocations familiales et les allocataires.
Ces perles ont été collationnées au jour le jour par un employé consciencieux qui nous les livre sans détour...


J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la prénatation.
Certificat médical pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu 2 ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
Mon mari est pour le moment décédé.
Habitant sur mon derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser des tôles pour faire manger mes enfants.
Faites des efforts, mon enfant va naître.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j 'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je trouve un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à 2 jumeaux dans une envelop­pe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien mais les dents de mon derrière me font très mal.
Je vous envoie un certificat de mariage et 2 enfants, l'un est une er­reur comme vous pouvez le constater.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Au guichet, on m'a fait attendre 1 heure toute seule en file indienne.
On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
Je suis resté malade à cheval sur 2 mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

14:53 Écrit par Lucky Skywalker dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/12/2007

Histoire de chimpanzés...

chimpanzéMettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

Ainsi, lorsqu'un chimpanzé essaie de grimper à l'échelle, tous les chimpanzés reçoivent une douche glacée. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet de gel.

Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier, évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi, il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas).

Remplacez encore un des anciens chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.

Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle mais est tout a fait disposé à coller un pain à celui qui s y risquerait.

C'est ainsi que naît et fonctionne la "Culture d'Entreprise".

18:15 Écrit par Lucky Skywalker dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : singe, chimpanze, echelle |  Facebook |